في هذا الفضاء الواسع لم نُخلق لنلتقي ، و في هذا الزمن ولدنا أنا وهي لنفترق . من هي آية ؟  هي تلك الفتاة اللتي بكيت عندما افترقنا مع العِلم إنني لم أللتقيها يوماً و لم أعرفها و كان نبأُ رحِيلَها عن هذه الدُنيا هي لحظةُ التعارُف. من هي آية ؟   . هي تلك الفتاة اللتي أصبحتُ أُقلب أرشيِف تغريداتِها شبه يومياً هل هي من […]

قوة حلوة… والله مشتاق، ماقدرت اكتب الشهر الي طاف، ولا ادري شلون بقدر اكتب هالشهر… قاعد اعيش ثلاث انواع من الايام، يوم اكون فيه مشلول فكريا، و يوم الشلل جسدي، ماقدر اتحرك، والنوع الثالث من الايام شلل عاطفي… كل نوع منهم يأذي بطريقة غير، كل يوم منهم يهلك و يرهق و يقهر. كنت انطر شهر […]

بعد ثمان اشهر راحت، الحزن هو نفس الحزن ما قل، ما تغير، ما مل… كل يوم يمر علينا، واحد واحد، يحاورنا، بالنسبة لي الحزن اييني عالسوالف الي ما انقالت، يصير شي، ادري انه محد بيفهمه غيرچ؛ فما اقوله حق احد، اخشه داخل، وتزورني هالسالفة بعد فترة على هيئة موجة غلقة. سخافات تصير مالها اي معنى […]

قوة حلوة، اليوم شوي مخبوص، الشيعة لاهين بالاربعين، و ربع منطقة رمادية منهمكين في الاعداد للحلقة النقاشية عن موضوع الحملة الي بلشتوها قبل تقريبا اربع سنوات، للي مو وايد متابع الحملة اسمها “منطقة رمادية” تحولت الى شبه منظمة تناقش حقوق المرأة الكويتية المتزوجة من غير كويتي، وأبناءها. بس بالنسبة لي، اليوم سبعتعش من الشهر، نفس […]

امي الغلية، ارجو عدم قرأئة هذا المقال، اذا كنتي تحبيني الساعة ثمان و نص تقريبا بالليل، كنت اب ايكيا، قاعد ادز عربانة صلوح و اولردي بطني يعورني من الاخبار الي كانت واصلتني من طبيبتها بعد ما خذو منها عينة، بس كنت عايش على امل ان العينة تطلع سلبية، من اول يوم سوو المنظار الطبيبة كانت […]

قوة حلوة، صارلي فترة مو كاتب، مو ناسي، ولا مشغول، و لا متناسي، بس تعبان ايوه، تعبان والله، كل ما يطري علي اي شي له علاقة فيچ انهار من داخل، احاول امسك نفسي، يمكن تزرق دمعة مني او مناك، بس اسوي نفسي عادي. دايما افكر بيني و بين نفسي مع الاسف صلوح ما قدر يتعرف […]

قعدت من النوم على غير العادة، صارلي فترة مو باچي بنومي، اليوم قعدت، او بالاحرى صويلح صكني اب بطل ماي على راسي و قعدني، بس قمت مخنوق حدي، شعور ثقيل على صدري مو مخليني اقدر ارد انام… طلعت معاه الصالة، شغلت له بلپي و سويت له سندويچة رهشلا و موز… يحبهم اهو. و ادري انه […]

يوم الخميس تحديداً الساعة ٩ بالليل، قلبي نغزني خفت ان صاير فيج شي، دقيت على امي عشان اتطمن قالت لي انج نايمه.. ما كنت ادري ان وقتها كنتي داشه بغيبوبه. نطرت لي الساعه ١٢ الفير ومحد رد البيت، خفت زياده، لين ما ياني اتصال من بنت خالي اللي توه طلعت من بيتنا تقولي ان يايين […]

ايوتة، قاعد اكتب هالكلام وانتي صارلچ ثلاث اشهر مفارقتنا، حياتچ وقفت بفبراير، و حياتنا بلشت بنفس الشهر، حياة ثانية غريبة محد فينا يعرفها… انا عن نفسي ما اعرفني، صاير وايد عصبي، لا مبالي، تفكيري وايد مشتت، ماني عارف اسوي شي. ليلحين بيدزون بچبدي ادوية، و ليلحين متردد، يمكن اخضع و اخذ، اذا ساء الوضع اكثر […]

بالويم عالاقل ولو لمرة وحدة، اصادف انسان يسألني واحد من هالاسالة: “ليلحينك لابس اسود؟ ترا عندنا عيب الرياييل مايلبسون اسود” او”ترا كلنا ماشين بهالدرب، انا يمكن زعلت اسبوع اسبوعين بالكثير من يوم توفى المرحوم/مرحومة (ضع صلة القرابة المناسبة للجملة)” او “ها شلونك؟ ماشالله شكلك صرت احسن!” مافي جواب محدد حق هالاسئلة، تبتسم ممكن، تطالعه وتنزره […]

مادري ليش، اليوم اثقل من وايد ايام مرت؟ قعدت من النوم الساعة ١١ الصبح، اطرافي باردة، جسمي حار، مالي خلق ابطل التلفون اشوف منو داق، مالي خلق اروح الحمام اغسل ويهي وافرش، مالي خلق ريولي تحوش الارض… قاعد من النوم و ثقل الدنيا كلها على صدري، شكلي كنت باچي بالحلم مادري، عيني اليسار كان فيها […]

وين رحتي؟ وين رحتي؟

قوة… اليو بنكون فاقدينچ حق ٦٠ يوم، ما كنت ادري شكثر ممكن تتغير اشياء بشهرين بس ايوتة، بس وايد شغلات تغيرت و هم وايد اشياء تمت على وضعها. مثلا، صويلح بدا يتكلم، قام يركب جمل بيسطة، يقول ابي ، ينادي مريم ميمي، امس بچاني بالليل الكلب! قبل لا ينام بروحه قام يقول اية، مادري شطرى […]

مبارك عليكم الشهر مافي اي افكار مرتبة فهي مجرد فوضى عارمة و ما أجمل الفوضى فيها ضوضاء لكن من اعتاد على الضوضاء يجد من السكون وحشة و ظلمة. مهما كنت تائهاً في هذه الدنيا اصرخ اشعل نارًا او اكسر شيءً ليحدث صوتاً و اجمع التائهون معك لا تغرق في وحل التيهان لوحدك اصنع من العزلة […]

في رثاء ابني ناصر الصفار بعد مرور ثلاثه أشهر على رحيله ! وبعد ان استجمعت بعض قدرتي على التعبير ! كُتِبت هذه المقالة سنة ٢٠١٧، حيث رحل عنا الحبيب في سباته… عرفت قبل فتره بانه كان يشارك حبيبتي اية في يوم الميلاد، لكنه كان يصغرها ب٣ سنوات. كان قلب طفل ، وفيض مشاعر يحتوي بها […]

صارلي فترة مو كاتبلچ اية، امس دش علينا رمضان، و كالعادة، نفس الخرابيط، شافوه و مستحيل يشوفونه و فلكيا مايجوز، نفس قطات كل سنة بالانستاقرام، نفس نكت كل سنة بتوتر، ماكو شي يديد… رحنا بيتنا انا و دلول و صلوح، بابا و ماما يتناجرون بالمطبخ، ابوي الا بيسوي بيضتين مفيوحين هالسنة بدال بيضة، يقول قاري […]

  أنا وآية بأول يوم رمضان مادري أي سنة… يومها خلصنا شغل وصلينا ورحنا تفطرنا ببيكر اند سبايس سوق شرق قعدنا هناك لين الساعة 10 — أطول فطور بالدنيا! كان عادي عندنا نكمّل لأن سوالفنا ما تخلص… أذكر يومها طلبنا چاي ولما ييت بصبّه كتيته عالطاولة. كان وناسة والجو حلو وأشكالنا حلوة والحياة حلوة يمكن […]

اليوم الحياة صعبة… وايد صعبة. ولهانة عليچ… آية الوله ما يخف ولا راضي يروح…   ehda2 ya shagool ;*

اعيش حالياً وايد مشاعر .. حزن ، فقدان ، فرح ، راحه ، وحده ، هدوء . بس الشعور الطاغي اهو عدم استيعاب اخر حدث صارلي .. وفاة يدي .. هالشي خلاني اغير نظرتي للحياه ، خلاني اغير عادات معينه ، افكر بطريقة اعمق .. بس الشعور مؤلم بشكل فظيع .. مو متخيله اني ادش […]

يوم ورا يوم حبيبي ماجاني نوم سميرة سعيد سميرة سعيد غنتها باسلوب فرايحي، بس بالنسبة لي وايد الموضوع غير، كل يوم ، يوم ورا يوم، مو قاعد ايني نوم، ولا قادر اروح 🙁 اكثر شي سمعته بالفترة الي طافت هو بان الوقت راح يساعد او يخفف وقع المصيبة، او الايام راح تصير اسهل، كل ما […]

فكرة اني أقوم كل يوم أقنع نفسي انچ مو موجودة تعبتني.  ولهت عليچ وعلى صوتچ وضحكتچ وبچيتچ الخايسة. ولهت أسمع تحلطمچ وولهت أتحلطم عندچ. حياتي فاضية بدونچ. وقطات تك توك صارت ما تضحك وانتي مو موجودة. احبچ آية والدنيا وايد صعبة بدونچ.

شعور اني معصبة طاغي على اي شي ثاني حتى عقب ما مرت سنة و نص ، شلون يروح فجأة بدون ما يقولنا ، اكون قاعدة اشوف مسلسل و تدق اختي ترى ابوج راح و احنا رايحين المقبرة .. بجيت شوي و عادي خذيت شاور و نازله اكل شفت الناس متيمعين ببيتنا و كل من يصرخ […]

في الرابع من اغسطس قبل سنوات كنت اتابع احداث  انفجار مرفأ بيروت و قلبي يعتصر الماً لمن فقد في هذا الحادث المشؤم حتى اتى ذلك الخبر المفجع بأن (م) توفي اثر رصاصة طائشه اصابة عنقة عصر ذلك اليوم، الفتى الوديع مات ؟شعرت بالدماء تتجمد في عروقي من هول الصدمة و بدأت اطرح الاسئلة الواحد تلوى […]

To the lady with a soft heart To the lady that puts others before herself And asks about everyone and cares for all, To the butterfly that flies around quietly. First of all sorry. We are all sorry we couldn’t make it to this window you wished to see our faces from. We are sorry […]

Once upon a time you had a dream… to walk to run… to travel abroad and heal… It took so long for you to get to where you want to be … you took so long to go here and there … the world was cruel  but you loved your life you didn’t care.. All […]

I thought I had a choice… To live my life… to have a voice… I can see your anger everyone… But you can no longer see mine…. You can cuddle your kids at night… I can’t do that… and Im not fine… He took my life in the middle of daylight… But everyone chose to […]

تعبت من حياتي بدونج تعبت واناحياتي ناقصه وما احس بالفرحه الا وانا عند قبرج بكل فرحه احس فيها احس حياتي ودنيتي ناقصه ماكنت متخيله ان رفيجتي تغيب عني هالغيبه ؟ مو كنتي تقولينلي بكون يمج طول العمر؟ وماراح تهديني ؟ وراح تشاركيني فرحتي وزعلي وضيقتي عُمري ما توقعت افقدج بيوم ودي اشاركج لحظاتي ودي تعرفين […]

30 days today, we live and she rests. Eternally

صايره وايد أغني ما نقص هالليل بعدك إلا قمره… ما فقدت من النهار إلا شعاع الشمس أحب هالاغنية بس أول مرة أحس فيها… أحس كل أغاني الظيم والفراق كاتبينها عن حبايبهم اللي ماتوا. أحبچ ولهت عليچ. مرات قلبي يكون كبير وفاضي ومرات أحسه صغير وسخيف. مادري… بس قلبي والدنيا مو حلوين بدونچ.

مات والدي. لم أحسب حساب هذا اليوم أبداً. لطالما تمنيت بيني وبين نفسي موته، لكني كنت أستغفر فور تفكيري بالموضوع. لم أقصد ذلك أبداً. كل ما كان بداخلي هو مشاعر عتب، وغضب، وانتظاري لمراضاته على كل تلك السنين التي عشتها وأنا يتيمة الأب معنوياً. ذهب أبي دون أن أدرك، خطفه الدهر مني أول مرة قبل […]

٢٣٠ يوم بدونج انا مادري شلون عشتهم،موقادره ارد شخصيتي اللي قبل ولاعاجبتني شخصيتي اليديده،   احس الموت شي وايد كبير على اني استوعبه  شلون انسان يشاركك كل تفاصيل حياتك فجاه يختفي بدون وداع ، خططنا على وايد اشياء نسويها لما اتخرج وقرب تخرجي بس مادري اسويها مع منو ، للحين اتمنى اللي صار حلم  ، […]

I’ve wanted to write this since the first day. The funeral is over. You died on Saturday night, in your sleep, after lunch. I only found out on Sunday morning and everything after that was just a blur of black shrouds. Where do I start? Your daughters are devastated. They keep remembering you, remembering their […]

ليش انا؟ مرات اعصب عليه، ليش ماكان يفحص؟ ليش كان يهمل نفسه؟ انزين ليش مافكرت فيني؟ ليش خليتني ؟ شمعنى انا بس حصلتك ٨ سنين؟ شمعنى اختي واخوي وامي وعمامي وعماتي وخالاتي وخوالي وربعك وعيالهم وكل الناس حصلتك وايد ؟ عرفوك وايد؟ وانا بنتك بس ٨ سنين؟ ليش؟ ليش كل الناس تعرفك اكثر من ما […]

اتجاهل ذلك الشعور اتناسى لاعيش ولكن بعد اربعة سنوات ونصف زارني زائر مسكين يريد ان يروي شوقه وحنينه بصورة فقط ليضماا شوقه اتى في يوم ميلادها يبحث عن صوره صوره فقط يروي لهاا كيف كبر دون صديقه كبر وكبرت احلامه وحقق نصف احلام صداقتهم ولكن من دونه تمنيت ان لم ياتي تمنيت ان يتوقف الزمن […]

اليوم، وبنفس المكان الي طلعنا فيه شهادة ميلادها، رايح استلم شهادة وفاتها، اجراء المفروض بسيط، اروح اسلم اوراق و استلم ورقة، ورقة تعني مسح اختي تدريجياً من اوراق الدولة، مادري ليش احتاج هذه الورقة، او الفايدة منها، بالعكس، ما ابي استلم ورقة تأكدلي رحيلها من هذا المكان. لمحت الشهادة توني، سبب الوفاة اورام بالمعدة؛ حياتنا […]

I don’t care if life goes on. I’d take a hard life any day – just be in it. Find your way back. Come back Aya!

سويت كل شي عشان ما أكتب لچ بعيد ميلادچ تذكرت كل سالفة كل ضحكة كل طلعة كل نقاش كل اغنية قريت كل المسجات لين ما وصلت عند مسج ذبحني… وقتها كنت باكتئاب وانتي تحاولين تسوين كل شي عشان أطلع منه… أو عالأقل أطلع من فراشي.   ولا مرة قلت لچ بس أغلب الأوقات كنت أعتبرچ […]

ماكو أي كلام يوصف شعور الفقد وكل شخص كتب شي هني هذا ربع أو حتى جزء من اللي بداخله ، لكن الكتابه شي وايد يساعد في وقت تحس ان ماكو شي بالدنيا قادر ان يسعدك ، حبيبي بابا توفى قبل أقل من سنه يارب شكثر الأبو عزيز على قلب البنت ، وشكثر أبوي كان سند […]

كل عام وأنتِ بمكان أحسن اليوم أبچي فقدچ يا آيه .. كنتِ كل سنة تشتطين وانتِ تدرين خاشيلچ احتفال مفاجئ أو طلعه أو أي شكل من أشكال الاحتفاء فيچ، فعلاً .. دايما نحب نحتفل فيچ ومعاچ لأن ضحكتچ وسعادتچ اهي اللي تعطي للاحتفال معنى، بس مو اليوم، اليوم ضايعين بدونج، اليوم قاس،طويل، ماله لون. الفرحة […]

بتاريخ ٢٠٠٤/٧/١٤ كنا رايحين نوصل اخوي المدرسة عنده كورس صيفي انا واخوي العود واخوي طلال وابوي .. واحنا بالطريج تعرضنا لحادث مروري .. غبت عن الوعي لما صحيت عالم وزحمه وناس وشرطة واسعاف وانا امدد ع الارض احاول استوعب شلي صار فجاة اسمع واحد يقول حق رفيجه “قول حق الشرطي اذا عنده شي نغطي المتوفي” […]

ماما🤍 ____________ • أشوفج بكل مناسبة طبيعي تكون الأن واقفة فيها جمب بنتها.. فترة دراسة١٢ .. نطرَة النسبة، لهفتج وخوفج منها.. التخرج .. تسجيل الجامعة وحيرتي وين أروح وهل بنقبل أو لا.. أشوفج بكل موقف ثقيل علي حيل .. بكل حمل قطيتيه على كتوفي ورحتي وخليتيني بروحي.. بأخواني .. حاجتهم لي بنفس الوقت حاجتيلج اللي […]

نعم… جميعهم في المقبرة أصبحت المقبرة مكاناً مألوفًا لي زياراتي لها لا تكاد تنقطع يين الشهر والاخر أخسر صديقاً، زميلاً أو قريباً عندما أفتقد أحدهم أعلم أين أجده قبورهم متقاربة أجلس عند هذا وأبكي عند هذه بالأمس تهت قليلاً “وين قبرها؟ ” كثرت القبور قبرٌ جديد “الله يرحمه هذا قبر فلان” قرأت الفاتحة … ذهبت […]

او نشبك بالنت و ندش فيرشوال ريالتي و نقعد بعالم يعجبنا؟ ؟

عشان تتنفسين، احنا قاعدين نختنق.

حبيبتي اية، ما اذكر انه مر علي عيد ميلاد من غير ما المچ فيه و اقول لچ العمر كله، ماكنت حاسب حساب ان كل هالعمر كان بيوقف هني. اليوم المفروض تكملين ٣٣، كنا بنسوي لچ عيد ميلاد من غير ماتدرين، وانا كنت بخرب المفاجأة كل عالدة وتطنقرين علي، تالي اعطيچ هديتچ و اقول لچ عادي […]

قبل ٣ سنين و ١١ شهر بالضبط.. فقدت اغلى و اعز الناس..فقدت الغالية أمي. امي الحبيبة.. صارعت السرطان بكل ما أوتيت من قوة..كانت اكثر انسانة صابرة و محتسبة..كانت تدري ان ربي ما يمتحن الا احسن عباده..وبالسنة الاخيرة اللي قبل وفاتها..انتكست الانتكاسة الكبيرة..اللي عورت قلوبنا فيها..امي الغالية اللي الكل شهد بقوتها.. خارت.. ضعفت.. و صارتمثل الياهل […]

لا تفقد نفسك في نفق الحزن ولا تُغمض عينيك عمن يحمل لك الضوء في آخره. لا تشعر بذنب الحياة، فأنت أيضًا راحل. واعلم أن لا أحد “يُفقد” تمامًا، وأن بعض الراحلين أكثر حضورًا من أكثر الأحياء صخبًا. تذكرهم وابتسم.

عندما تشرق تلك الشمس وكأنَ ارجلي لا تطيق الخطوات ورماد البستان يتطاير حول انفي حين ابدأ بالسعال وارضي تقترب مني اسمع الرياح تهب محملةً بمعزوفات قديمة معزوفات لا اريد سماعها وكأنها تقول لنتذكر الماضي لا اريد نزول السلالم لا اريد مخاطبة الذات لما لا تجرف الرياح تلك الصحف؟ يقال “ان المرء يشرب حزنه ويسكر به“ […]

Woke up this morning at 8:30am, its 11:48am now, i don’t have the strength to get out of bed, the weight on my shoulders still presides. The emptiness is eating away at me, bladder is full tho, probably thats going to be my motivation to get the fuck up instead of having to deal with […]

مادري من وين ابدي ومن وين انتهي .. تاريخ ١٦–٨–٢٠٢١ تعرفت علي إنسانه عظيمة روحها حلوة ، ضحكتها جبر سوالفها ما تنمل منها و من هاليوم صارت اعز الناس على قلبي و دخلت قلبي بشكل محد يقدر يتصوره.. أتذكر اول مره سولفنا فيها ومن اول سالفة عرفت ان انا وياها نتشابه بوايد اشياء بهدوئنا ، بذوقنا بالملابس والاكل […]

فقدت طعم الحياة من بعد الحياة بدون لا جد ولا جدة الحياة معاهم نعمه محد يحس فيها الي الي فاقدها فقدت الحنان والدلال والروح الحلوه فقدت القعده وردت الروح الي كنت احس فيها فقدت الناس الي اقدر اروحلهم واتكلم بكل شي بدون اي خوف فقدت كل شي من بعد موتهم منهد حيلي من بعد موتكم

الخوف اني افقدك و انكسر ، انا صرت قويه و اجمل و اسعد و ثقتني زادت بنفسي من اول ما ربي خلاك بدربي فكره انك بتروح مخوفتني و مخليه حياتي واقفه عند هالفكره

10:27 pm ارسلت لكِ تويت مقتبس ” ألمسك بالدعاء لأن المسافات شاسعة، والأيادي بعيدة، وكل شيء يحول بين رأسك وكتفي “   10:30 AM استيقظت ولم انتبه ان علامة استلام الرسالة لم تكن مكتملة.. دخلت تويتر لأجد هاشتاق وأدعية بالرحمة باسمك.. استبعدت الفكرة، ان تكوني انتِ؟ يتكرر اسمك كثيراً في عائلتك.. ذهبت للواتس اب لأجد […]

في عيني اليسرى رماداً يتطاير ورائحة الجثث لا تريد مغادرة انفي أريد سلماً يذهب بي الي الفضاء وارى زحل وكيف يتراقص مع النجوم فأفقد توازني واسقط على فراشي واسمع اصوات الطيور والعصافير فتتحول الى غربان واعينهم تدمع بالدماء عقلي يريد البوح بكلمات الغرباء وفمي بهِ اشواك السجون المحمية احلق بين تلك الشجرة وتلك واجد نفسي […]

تحس انك تموت باليوم الف مرة مو قادر تعبر ولا تقول اي شي حق احد وان تكلمت قالو عنك صرت سلبي وكأنه الشي بييدك اول الأيام كل الدنيا حوالينك وتكون بصدمه من بعدها يقلون الي حوالينك لين تبقى بروحك غرقان بدوامة الحزن والشوق الي يهد الحيل ولا احد فاهمك فيه النور انطفى وجمال الدنيا راح […]

السنه اللي طافت من اسوأ سنين حياتي فقدت ابوي بلمح البصر شخصوه كانسر ستيج 4 وبعد التشخيص دش العنايه لمده 3 شهور منعونا نشوفه ونسلم عليه لان كان عالاجهزه وتوفه حبيبي💔 بدون لا نسلم عليه ولا نكلمه ويكلمنا وانا كنت حامل بالولد اللي اهو ناذر اني احمل فيه وطبعا سميته عليه ولاشافه💔 بعدها ب 3 […]

As a start wanted to go with Heath Ledger quote on “The Dark Knight” movie when he changed from stronger to stranger, its actually true after a missy crisis in your life you you turn to be someone new someone not everyone used to know you inhale darkness and exhale suffering. What’s more annoying is […]

وبالرغم من مرور الأيام إلا بأنني في كل ليلةٍ أتذكر التفاصيل نفسها، والشعور نفسه. تنهمر دموعي بهدوء و تبقى الصرخة عالقة في حنجرتي يا ***  كم من الليالي ستمضي و عقلي بين ممرات المستشفى و صوت الأجهزة ولحظة رؤيتك وأنتي بالكفن .. كم من الليالي ستمضي وأنا عالقة في تلك اللحظة💔💔💔💔

يمّا راحت. صارلها ٤ سنين راحت ولي امس وانا ابجي عليها، يمّا ماكانت امي بس كانت اعز منها. يمّا راحت ومن ما راحت وانا بحاله غضب لأنها راحت، من كثر ما كانت روحها حلوه لين واهيه بفراشها الاخير كانت تقرصني وتعضني حتى واهيه ماعندها ضروس بس تحب تتحرش فيني. يما راحت وانا ليلحين اروح بيتها […]

فقدت ٢ من اعز رفيجاتي بسبه السرطان، بين وفاتهم ٧ شهور، كل شي كنت اسويه وياهم، من الصدمه لي الحين مو مستوعبه.. لي الحين ماوقفت بجي على الاولى.. شلون الثانيه تروح؟.. ساعات اتمنى اروح وياهم.. انا مو قويه اهم كانوا قوتي،

فقدت وايد ناس بحياتي بس انت غير! لي درجة قعدت ادعي ليت ربي اخذ روحي وعمري وعطاك. وبلشت بدوامة الكآبة وما استلذ بالدنيا وكلما امر على مكانك اسلم عليك جنك موجود. وفاتك مو بس بعثرتني بعثرت بيوت وايد يا خالي. انت كنت السند والابو والخال والاخو والملجأ للحلول وكوميدي العايلة ومنظم رحالتنا العائلية. احبك وادعي […]

ليش العادات و التقاليد اللي ذبحتنا و ذبحت حب كان ممكن يكون شي حلو حيل ! ليش لازم نتزوج من قبائل و عوائل مختاره من الاهل ! ليش ما اتزوج الشخص اللي حبيته و تقدم لي ليش ينرفض بحجة العائله و الاصل !!!! متى تتغير العقليه و نكون منفتحين اكثر تعبت و مو قادره اتقبل […]

فقدت ابوي من ١٠ سنين و قبلها كان مريض بخمس سنين من اول يوم مرض لي هاللحظه و انا اعاني من القلق .. الناس بالصج تشوفني قوي و قد المسؤوليه و ان ابوي ربى ريال يعتمد عليه لكن من داخلي للحين احس بشعور ياهل ضايع بمكان غريب ما فيه امان و يدور ابوه .. كل […]

كان مشرفي في رحلة الماجستير واعتبره اكثر من استاذ ومربي فاضل، لم يدخر اي جهد في المساعدة الأكاديمية وكان شديد الحرص على مساعدة كل طالب وطالبة في تحصيلهم الدراسي، وكان يفخر بإنجازاتنا وكأنها انجازاته الشخصية دائب على مشاركتنا في المؤتمرات والنشر العلمي، حاول في أثناء توليه لمهمة نائب العميد ان يذيل الصعوبات الدراسية، وبالنسبة لي […]

صدقًا عجبتني الفكرة، أي معاناة مع الفقد بكتب؟ الأحدث غالبًا، ماكان مجرد حبيب كان نوع من الحلم لأن وايد صعب أعيش بالطريقة إللي أنا أرغب بها حاليًا ، شوية فكرة عني اولاً عمري بمنتصف العشرينات ومع الأسف أبسط قراراتي الحياتية مش بإيدي محزن الموضوع وكاتم ممكن تحوشكم تساؤلات ليش ما أمسك زمام الأمور وأنقذ نفسي […]

كانت اول شخص احبه بحياتي وصج احسه my soulmate ، كل دقيقه بيومي معاها والغريب انه مانسكت كلش وسوالفنا ماتخلص ومانمل من بعض! بس اختفت فجأه وبدون اي مقدمات اختفت ٩ شهور وخلتني جذي بدون اي مبررات ، اخذ مني ٤ شهور عشان اقدر ارد اعيش يومي عادي بدون لا اتضايق وفجأه بعد ٩ شهور […]

  literally for 8 years am lost, unexplained feelings. literally i cant explain to anyone what i go through or what i feel. i was broken since i was 7. my parents decided to divorce and thought it wont affect but till today it is affecting me. other reason is that i didn’t feel bad […]

لهذه اللحظه اخاف التعلق ف افقد احدهم واُفقد من شدة الم الفقد فأنا لازلت اعاني ولازلت غير مصدقه موت *** على الرغم من اني رأيت قبرها بعيني ولكن اشعر انها لازالت حيه ترزق ،عقلي يرفض فكرة الموت فكيف لشخصٍ كان بالامس معنا يضحك ويتكلم ويمشي في الارض واليوم هو تحتها تحت ترابها لا يتنفس ولا […]

عانيت سابقًا مع التعايش مع فقد صديقتي الذي آلم قلبي كثيرًا ولم اتوقع انني سأفقد قلبي مرة اخرى بل هذه المره فقدت روحي رغم اننا سنذهب جميعًا الى طريقالموت الذي يقتل الاحياء بفقدان احبتهم ولكن تلك سنة الحياة وانا لا اعترض على قضاء الله وقدره ونعم بالله فهو اعلم بكل شي ولكن لا استطيع حمل […]

فقدت اختي بمرض السرطان خبر المرض صدمة كل شي بسرعة بسرعة ٦ شهور فصلت من تشخيصها الى وفاتها ماقدرت اتجاوز الفقد صدمة خبر موتها هزني وارعبني وماعرف شنو مشاعري نسيت ان لازم اثبت وقت الصدمة ولي اجر عظيم عرفت هني عرفت ليش اجر الثابت عند الصدمة عظيم لان فعلا انا القوية ماقدرت عليه دخلت في […]

في لحظه مؤلمه بحياتي و محاولات انتحار فاشله طلبت الله يأخذ روحي لأن عنده بكون بأمان .. أمان أكثر من الارض .. أمان حقيقي بدون باب مقفول أو دريشه مسكره عدل .. و فجأه و أنا أصرخ كانت الصرخه مثل نجمه تلمع بقلبي تصحيني! لاني استوعبت من كلامي ان الله بيكون ألطف علي .. الله […]

١٠ سنين كنت بعلاقه شخص اوهمنا بعض انه روحنا وحده واحنا شخص واحد مو شخصين وكنت ابعده لانه ظروفي كنت انا شخصيا ما اتحملها وكانت تقولي ظروفك ظروفي وتقرب مني اكثر احنا واحد  وقفتني على ريولي وواجهت كل شي معاها وبنفس الوقت كنت معاها بكل شي كنت اقويها اخليها تحقق اللي تبي وحتى لو تزاعلنا […]

الدنيا صارت مو دنيا بعد ماصارت اهي مو فيها احس نسيت شلون كنت انا قبل ماكنت معاها احس ماعرف اعيش وكل شي يديد صار كل شي ماله معنى وكل شي حرفياً ناقص بدونها تعودت على شعور التعب وحرقة القلب تعودت على اني ابجي اول ماقوم من النوم لان اهي مو موجودة تعودت على كل شعور […]

ماقمت احس بالاشياء الي تونسني،ماحب اسولف ولا ادش بناقاشات او اوضح اسبابي، اسكت وبس ، ويهي الي كنت ازينه بالمكياج صرت ازينه بالشحوب ، ماقام يهمني شي فقدت رغبتي بكل شي بخاطري انتهى انبهاري حتى ماقمت اشوف الا لون واحد.. دايما كنت اكره لون الرمادي الغبي الضايع الي يواسي نفسه بالوسطيه..

مادري بشنو ابدي بس قبل جم سنه دفنت صديقتي و من يومها احس في جزء مني اندفن معاها الموت عمرنا مراح نرجع نفس الأشخاص اول اطالع روحي بالمنظر مرات احس  مو هذي انا مادري اذا صرت شخص افضل او اسوء

أحس قلبي فاضي وكل شي ماله معنى… كل سالفة كل ضحكة كل بچيه ماكو شي له معنى. تضحكني نكته سخيفة أذكر انها مو موجودة عشان أقول لها النكته أدخل بدوامة أسأله… شنو يعني موت؟ شلون أحبها وأحس فيها وولهانة عليها وهي مو موجودة الحين؟ انزين وينها؟ شلون انسان يموت؟ كانت موجودة نسولف نضحك نطلع نرجع؟ […]

Life stopped on the 17th of Feb 2022 اليوم صارلنا اسبوعين و يوم بالضبط من ما راحت الغالية، وايد مشتاق لها، اكثر من كل يوم ثاني، اية ما كانت بس اختي، صديقتي و حبيبتي، كنت اشوفها كقدوة، مع انها اصغر مني، كانت دايما تدزني دزه بسيطة تعدل مساري. فقدها مو سهل، مو بسيط، ادري اني […]

This is the buffer for all your suffering, just spew it all out here, hopefully, one day, it fades away bit by bit.